Закрыть ... [X]

"Купчино". 1 серия


Сделан репост 287 дней назад
Плевать, мы люди северные!.. 10 позитивных историй от неунывающих людей

Плевать, мы люди северные!.. 10 позитивных историй от неунывающих людей

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

Моя подруга учит жестовый язык, схватывает все на лету. Едем с ней в метро, напротив нас стоит парочка и активно ругается на языке жестов. Это привлекло внимание подруги, и она на это действо залипла. Девушка заметила подругу и жестами спрашивает: «Ты что, подслушиваешь?» Подруга не нашла ничего лучше, чем отрицательно покачать головой.

***
Ехала в поезде, мужик на соседней полке храпел страшно, не давал уснуть. Так он меня выбесил, ну я его и пнула. Вроде заткнулся… Через какое-то время опять начал — пнула его опять, посильнее на этот раз. Храпит. Приоткрыла глаз — он лежит и смотрит на меня. И тут я понимаю, что храпит бабка на полке снизу…

***
Поругались с мужем, когда тот был в командировке. Писал мне всякие гадости. Заблокировала его во всех социальных сетях и мессенджерах. Но жизнь меня не готовила к тому, что он будет мне присылать по одной копейке через онлайн-банк, комментируя платежи словом «ты жопа».

***
Выпили с приятелем порядком собрались ехать домой пришли на остановку ждем автобус. Стоит на остановке девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту и по карманам шарит. Я как истинный джентльмен поднёс ей зажигалку. Девушка с круглыми глазами секунды три смотрела на идиота, который пытался поджечь ей палочку от чупа-чупса.))

***
Чуть пить не бросил! Короче, утром спросонья открываю глаза, вижу своего кота с сигаретой в зубах, он ее так во рту переминает, как огонька просит. Я чуть было за зажигалкой не полез… Оказалось — соседи по общаге пошли утром курить, нашли на балконе валерианку, обмакнули в нее фильтр и дали коту, для прикола. Вот же гады.

***
В аптеке. Молодой человек просит презервативы у пожилого аптекаря:
— Дайте, пожалуйста, презервативы с АНТИСТАТИКОМ.
Аптекарь (очень заинтересованно):
— Повторите?
Молодой человек (раздражаясь):
— Дайте, пожалуйста, презервативы с АНТИСТАТИКОМ.
Аптекарь:
— Она у вас что, током бьется?
Оказалось, что нужны с анестетиком, но народ уже лежал.

***
Подарили мне будильник, а я даже не проверил, как он работает — просто завел и лег спать. Часов в 7 утра проснулся ОЧЕНЬ БЫСТРО, вскочил, как ошпаренный выключать будильник, пока кто-нибудь по голове не надавал. Он не звонил, он человеческим голосом орал: «АЛЛАХ АКБАР!»

***
Однажды я вывешивала бельё на балконе, а мои, пардон, трусы улетели на этаж ниже и их подхватил сосед. Дяденька помахал ими, мол, беги — забирай добро. Спускаюсь, звоню в дверь и без задней мысли говорю его жене: «Я только трусики забрать…» Скандал был страшный…

***
Ковыляю со своим парнем в аптеку, жутко болит натёртая туфлёй нога. Из аптеки планируем отправиться ко мне домой, чтобы провести романтический вечер.
Мой парень (продавщице):
— Дайте пожалуйста большую упаковку презервативов… И пластырь, если есть, а то у неё (показывая на меня) мозоль…

***
Мой ненаглядный, со словами: «Хрен с ней, с горячей водой, мы люди северные!» в душ пошел…
Через несколько минут умилила, доносящаяся из ванной песенка Деда Мороза о лете (из мультфильма):
«Йоптаааааааа!!!!!!!
Вот оно какое, наше лето,
Лето яркой зеленью одето,
Отключили пид*расы воду,
Лето это хорошо!»

***
Я нёсся на велике, увидел, что можно пересечь проспект. Но только если ОЧЕНЬ быстро. Думаю, обидное слово «му%ак!» воскликнули минимум десяток водителей. По размышлении с грустью к ним присоединяюсь. Особенно потому, что на плече у меня был объёмистый пакет с конференции. Как потом показало вскрытие, бумажный. На последних метрах его ручка порвалась, и сам пакет упал между моим правым коленом и рулём. Колено шло вверх. Руль вывернуло, и я полетел аки птица. Оглядывая с курлыканьем окрестности, понял, где закончится мой полёт — башкой в киоск Союзпечати. Стекло, неприятно. Изогнулся, спасая голову, умудрился попасть ею в окошко. Похлопал глазами, переживая случившееся.

Внутри киоска девушка, симпатичная, испуганная, нос к носу. Не вынимая свой кочан из киоска, я зачем-то пролепетал самую дурацкую фразу в своей жизни: «Простите, а у вас нет газеты «Правда»?

До сих пор не пойму, за каким хреном я такое ляпнул. Но это оказалась и самая правильная фраза в моей жизни — девушка принялась хохотать, и мы познакомились.




СЕЙЧАС ЧИТАЮТ


Video: «Это типичное явление из типичной советской семьи» (фильм #13, Мой ГУЛАГ)

❖ ВЕДАНТА ❖ Шримад Бхагаватам — Песнь 11: "Всеобщая История" (аудиокнига)
Плевать, мы люди северные.. 10 позитивных историй от неунывающих людей

Разведопрос: Павел Земский о жизни в Сингапуре
Плевать, мы люди северные.. 10 позитивных историй от неунывающих людей






Похожие статьи

Меню и результаты диеты Любимая на 7, 10, 12 и 14 дней и на каждый день. Жесткий вариант диеты Любимая и правильный выход
10 НЕЛЬЗЯ ЧАЯ. КАКОЙ ЧАЙ ПИТЬ НЕЛЬЗЯ И ПОЧЕМУ
Ароматерапия в домашних условиях. Лечение травами
5 вилл у моря, которые можно купить прямо сейчас
Модные куртки 2013-2014
5 фруктов, которые способствуют набору лишнего веса. Стоит отказаться уже сегодня
Как научить ребенка запоминать
Сенатор Вадим Тюльпанов, отец Миланы Кержаковой, погиб в Петербурге
Натуральный крем от морщин под глазами
Еда, которую вы должны избегать, согласно вашему знаку зодиака



ШОКИРУЮЩИЕ НОВОСТИ


Популярное: